Gatos irritantes
Vamos enfrentá-lo: que besta bonito, peludo e fofinho conhecido como o gato doméstico pode ser uma dor doméstica no rabo. Se você "possui" um, você sabe exatamente o que quero dizer. Eles não vêm quando são chamados, ficam de pé às 6:00 da manhã choramingando para serem alimentados, e estão constantemente tentando escapar dos limites de sua casa, apesar do estilo de vida ridiculamente pródigo de que gostam.
Os gatos seguem a batida de um baterista diferente. Em gatos, você não encontrará a obediência inabalável tão prevalente no canino. Com os cães, você pode mudar o comportamento com um sistema simples de disciplina e recompensa, mas com gatos, você terá que ser muito mais criativo. Se você pegar seu gato na mesa de jantar, esguichar com água vai apenas garantir uma abordagem sorrateira para sua má conduta no futuro, e se você recompensá-los com um tratamento de boa conduta, eles serão simplesmente duas vezes mais irritantes da próxima vez que você abra o armário onde estiver guardado.
Gatos Irritantes: Como Exatamente Sua Vingança
Então, o que é um ser humano para fazer, enfrentado por um adversário tão indomável, que finge completa apatia diante de seu puro aborrecimento? É simples: lute contra fogo com fogo. Adote o nível de maturidade de uma criança de cinco anos e amontoe níveis infantis de comportamento desagradável em seu gato.
É bem simples: apesar de toda a sua postura elegante, graciosa e legal, o DHC (domestic house cat) é bastante frágil no que diz respeito a tolerar qualquer coisa de que não goste. Embora os benefícios a longo prazo de incomodar seu gatinho sejam insignificantes, eles garantem: a) inspirar o DHC a ignorá-lo pelos próximos 20 minutos; b) ser realmente gentil (uma reação estranha a ficar aborrecido, mas acontece); ou c) fazer com que você se sinta bem em finalmente nivelar o campo de jogo, não sendo mais limitado por conceitos tolos como a maturidade e a dignidade humana.
Existem inúmeras maneiras quase ilimitadas de incomodar um gato doméstico, e cabe a você encontrar essas coisas em particular que realmente ranger sua própria bola de pêlos. Mas uma extensa pesquisa mostrou que os cinco listados aqui são extremamente eficazes em ficar sob a pele de um gato. Sinta-se livre para experimentar as variações, de modo a otimizar os níveis de agravamento que você pode alcançar para o seu amiguinho e, mais importante, divirta-se. Se você pensar por um instante que aquele bolinho de bolonhesa não está amando cada minuto de atacar seu dedão do pé enquanto você dorme, pense novamente.
1. Afeto Forçado
É um aspecto bizarro de seu semblante. Não importa o quanto um gato possa gostar de afeição, eles são absolutamente repelidos por ele quando não estão em seus termos. Suis pode estar pedindo para ser acariciado durante todo o dia, mas assim que você forçar qualquer tipo de preocupação com a felicidade dele sobre ele, a Whiskers perderá imediatamente todo o interesse.
Esta peculiaridade engraçada pode ser usada muito a seu favor. O principal assunto dos meus estudos de aborrecimento, o Vesúvio, tem apresentado altos níveis de agravamento durante testes de afeição forçada, e acredito que esta é uma de suas maiores armas na guerra de incomodar um ao outro. Simplesmente pegue seu gato, deite-se no seu sofá ou cama e envolva-o completamente em seus braços, essencialmente sufocando-o em afeição. Para realmente melhorar a irritabilidade disso, talvez cante uma música extremamente estúpida, substituindo a maioria das palavras pelo nome do seu gato, ou repita uma frase completamente ridícula em uma voz aguda que soa como o cara daquele comercial de cerveja: Quem tem um bigode peludo?
Seu gato vai te odiar por pelo menos dez minutos, até que ele esqueça. Ele então retomará todas as atividades irritantes, como perder a caixa de areia ou deitar-se diretamente em cima do que estiver lendo.
2. Extrema Decepção
Enquanto meu pequeno Vesúvio tem um coração gigantesco, ela também tem um estômago ainda maior. Infelizmente, ela faz dieta pela maior parte da sua vida, mas o metabolismo do pobrezinho não consegue queimar a gordura. Escusado será dizer que o principal motivo de aborrecimento para o munchkin envolve seu desejo por comida. Seu estado perpétuo de fome, juntamente com seu desejo insaciável de vocalizar cada desejo trivial, é uma receita para minha insanidade.
Felizmente, eu encontrei uma maneira de combater os efeitos da loucura, empregando o conceito número dois: Extreme Disappointment.
Simplesmente espere pelo horário das refeições da vítima, de preferência quando ela estiver indicando um desejo por comida. Retire a fonte de alimento (seja uma sacola, bolsa ou tupperware), abra-a, finja excitação para aumentar o zelo do animal e, em seguida, dê-lhe um pedaço de comida.
Apenas um.
Quando uso essa tática, a expressão no rosto do Vesúvio é inestimável: descrença, desespero e total desprezo, todos misturados em um só. Claro, eu só deixo isso continuar por cerca de um minuto, mas isso é tudo que é necessário. Isso lhe dá esta mensagem: Eu sou o mestre da comida, e se você não gosta, vá comer um roedor. (Se ela apenas se importasse …suspiro.)
3. Vitória recusada
Este é simples, na verdade. Se o seu gato gosta de jogar (o meu raramente demonstra interesse), simplesmente se recuse a deixá-lo vencer. Os ponteiros a laser são perfeitos nesse sentido, já que, desde o início, a vitória é impossível; o gato não pode obter o ponto vermelho. Mas outros brinquedos mais tradicionais também são aplicáveis, especialmente quando ligados a uma corda. Por quanto tempo o gato permitir, mantenha o brinquedo fora do alcance. Um gato geralmente só lutará por tanto tempo quando não houver uma recompensa óbvia ou a conquista do alvo. E então, esperançosamente, eles vão ignorá-lo por dez minutos, até que eles se esquecem de todo o caso doloroso e vão fazer algo desagradável como vomitar no tapete ou fazer xixi no seu tapete turco de US $ 800 (é uma maravilha que ela ainda esteja viva).
Os gatinhos são uma exceção a essa regra, mas acho que nenhuma dessas regras se aplica a gatinhos, pois eles realmente não conseguem entender as sutis nuances da luta pelo poder entre o homem e o felino. Além disso, quem iria querer incomodar um gatinho?
O que você é, psicótico?
4. Movimento Súbito
Eu sei, isso é extremamente malcriado e adolescente, mas não posso evitar. Quando Vesúvio desavisadamente passeia, cuidando de seus próprios negócios e provavelmente envolvido em algum devaneio envolvendo peixes frescos e brinquedos brilhantes, eu não posso deixar de me divertir com o lançamento vertical de dois pés produzido pelo meu movimento do meu pé a apenas três polegadas.
Eu me recuso a crescer.
5. Humilhação Completa
Correndo o risco de parecer insano, desvelo a quinta e mais poderosa ferramenta no arsenal do aborrecimento: vestir seu gato em trajes!
Não me entenda mal. Não é como se eu costurasse vestidos em miniatura e chapéus de sol e a fizesse sentar-se em festas de chá com uma série de animais empalhados (e se isso soa atraente para você, procure ajuda profissional). Não, minha invenção dessa tática em particular foi inspirada em um livro. Basicamente, o livro é um épico de kung fu, ambientado no Japão feudal, um enredo ampliado por fotos dos personagens em trajes de kung fu totalmente incríveis. Meus pais, que têm quatro gatos, foram gentis o suficiente para permitir uma exploração completa da dignidade dos gatinhos enquanto eu visitava o último verão.
Não é de surpreender que um gato odeie - não ódiosendo vestido como um ninja e forçado a segurar nunchucks em miniatura. De fato, todo o esforço provou ser tão difícil que eu tive que desistir. Maldito prima donnas.
Independentemente disso, a sessão de fotos não foi um completo desperdício de tempo. Eu tenho alguns tiros hilariantes e descobri que por incomodar seu gato, nada se compara a completa humilhação.
(Ah, e não tenha idéias malucas sobre roubar minha ideia fenomenal de livros, é protegido por direitos autorais.)
Tenha em mente que um cachorro, em quase todos os casos, aceitará alegremente qualquer um dos aborrecimentos acima com gratidão e excitação. Se é isso que você está procurando, considere adquirir "o melhor amigo do homem". Obviamente, "o homem ocasionalmente interessado, mas principalmente um conhecimento apenas tolerante" não é para você.
